.eu sei que o que faço é uma fuga.

2007-05-07T21:28:00.000-07:00

eu busquei quem sou, você pra mim mostrou que eu não sou sozinha nesse mundo.

.

embora às vezes eu pense, ou sinta, ou desanime.

Dóem.

2007-04-23T20:40:00.000-07:00

Porque dói.
Dói sabe.

Dói a cabeça, dóem os pés de usar salto. Dói beliscão, dói depilação, dói tirar a sobrancelha. Dói tropeçar na rua, dói bater o dedinho no sofá, dói o estômago de fome. Dói unha encravada, dói arrancar um bife da cutícula, dói espinha no nariz. Dói.

Dói dor de saudade, de culpa, de vontade. Dói dor de peso na consciência.

Dói. Não sei porque, mais dói.
Não sei exatamente onde, mas dói.
Não sei se certamente... mas dói.

Dói.

Aprenda (Y)

2007-04-17T20:59:00.000-07:00

Porque eu não sei nem o que sinto, nem o que deveria sentir, nem se deveria sentir e como deveria sentir.
Porque eu não sei qual o limite da função, ou a associação dos resistores, ou a força que empurra os corpos pra cima.
Porque eu não sei estudar, porque eu não sei descansar.

Porque eu sei que às vezes tenho vontade de sumir...

O Último Romance

2007-04-15T14:39:00.000-07:00

Vivendo a vida, e o melhor que ela pode proporcionar.
Desisti de ser perfeita. Um dia quem sabe eu não aprenda.

Antes eu preciso aprender cálculo (Y)

Assim.

2007-04-03T20:55:00.000-07:00

Diálogos entre pessoas.

____

-Harumi, então você ainda tá nessa parada?!
-Não sei mãe... a vida continua.
-Continua, é?!
-Sim... continua.
-Continua ou recomeça?!
-(. . .)

____

-"Aloa!?"
-"Fala moleque! Vai ficar em casa hoje...?! Tava querendo passar aí..."
-"Nem vai dar, oh. Mas o que foi? O que aconteceu?!"
-"Não foi nada. Eu só queria conversar com você..."
-"Aaaah, meu. Não enrola de novo. Eu sei o que você quer falar!"
-"Sabe, é?!"
-"Sei. Volta pra ela!"
-"(. . .)"

____

(. . .)

E a vida continua.

2007-04-01T21:32:00.000-07:00

Ou recomeça...?

Dezoito

2007-03-26T21:54:00.000-07:00

Décima oitava primavera completa, Harumi. Ou seriam outonos, já que você nasceu bem no mês de troca de estação?!
Chamemos de primavera, já que a máxima assim diz, além do que meu nome sugere [Harumi = Primavera Bela].
Mais um ano de correria, de vivências, experiências, alegrias, depressões. Derrotas. Vitórias. 17 anos vividos "intensamente", com planos concretizados quase sem querer, com a construção da vida bastante encaminhada, com o coração cheio porém vazio. Com a cabeça cheia de sonhos incompletos, com vontade de completá-los.
Não deixei de ser covarde com a maioridade, nem aprendi a ser cara de pau, nem a ser indie, nem a beber, nem nada. Não fiz meu piercing na orelha, não doei sangue, não aprendi a dirigir. Sendo, grande parte de tudo que imaginava fazer assim que chegasse dia 24/03/2007, não fiz. Falta acostumar-me com a idéia de que tenho um ano inteiro pela frente para fazê-los. Falta eu aprender a ser paciente.
Não muda nada ter 18 anos, sabia. Só o fato de você poder mostrar seu RG original, com aquela sua foto com a cara que você tinha em 1996 pra entrar nas baladas, saber que pode ser presa quando fizer alguma coisa errada, entrar nos cinemas de rua que existem no centro da cidade, e ficar com vontade de fazer um monte de coisas que agora são legislativamente corretos que antes não podia. Blah. É tão legal correr o risco de não poder. Ou falar pr'aqueles povos chatos que querem que você faça cartão do IBI/ Unibanco/ Renner/ C&A... que você não pode fazer porque ainda é menos e esfregar aquele mesmo RG seu com cara de 1996.
Será que dá pra voltar atrás?!
Não deixei também de ser confusa. A indecisa pé no chão não morre nunca, nem se perde dentro dessa aqui.

hu~*

Gripe a lot.
u.u''

Eu - Você

2007-03-20T22:26:00.000-07:00

Reparou que você anda babando demais no romance dos outros esquecendo dos seus. Aliás, que seus né, já que você anda mais sozinha que o botão 'esc', mais isolada que aquelas massas de rejunte, mais depressiva que música do Radiohead. Pois bem, querida, você está assim. Você ainda é injusta com aqueles que se preocupam com você. Você quer ensinar aos outros o que você sabe, mas você não sabe mais nada, você não sabe mais. Você quer encontrar alguém que sirva de razão de existência, você quer alguém pra quem possa dizer um 'eu te amo' sincero, você quer (re)viver um grande amor, mas você não quer ao mesmo tempo. Você quer parar de perturbar a sua mente com esses tipos de pensamentos, mas você não consegue. Você quer fugir, mas é covarde demais pra isso. Você quer fazer amigos novos, mas você se chateia e desanima na primeira mancada. Reparou que você anda pensando mais do que o mais que já pensava e não chega à conclusão nenhuma? Você quer resolver tudo ontem mas acaba deixando tudo pra amanhã. Você vive de máscara, fingindo ser quem gostaria. Você quer alguém pra cuidar, mas quer ser cuidada por alguém. Você quer não gostar, mas você gosta. Você quer não se importar, mas você se importa. Você quer mudar, mas você não muda. Você quer viver... e você vive, sem saber, [viver].

Mãe

2007-03-18T19:28:00.000-07:00

Dona Ana Maria Poma [como prefere ser chamada], mulher muito sábia, sabe. Não aceita qualquer um no orkut, cria bem suas filhas, alimenta-as, dá casa e roupa lavada.
Um dia ela me perguntou o que eu fazia durante minhas viagens nos transportes coletivos [lotações, como ela chamou]. Eu disse que não fazia nada, que pensava na minha vida/ trabalho/ faculdade. Aí ela me disse que não podia! Que durante as viagens ela rezava pra que não acontecesse nenhum acidente e pra que Deus iluminasse todos os nossos caminhos [fofa, não?!] e pediu pra que eu fizesse o mesmo.
Fiquei pensando nisso hoje, sabe. Aí comecei a bolar uma oração:

"Senhor,
Ajudai-me a não ficar presa no trânsito, que não chova no horáio de pico na Melo Freire. Que o metrô não fique lerdo, que não transforme o Paraíso num inferno, que as pessoas queiram ir pra zona leste enquanto eu vou pra oeste, que nenhum infeliz se jogue na linha, que a passagem não aumente, que eu tenha crédito no meu bilhete único. Que nenhum auditor chegue atrasado, que nenhum passe mal e eu tenha que descer pra loja, que nenhum precise levar bronca minha, que todas as lojas fechem cedo. Que a prova de cálculo e física e elétrica e humanidades e laboratório sejam fáceis, que eu entenda a aula, que eu saiba dar respostas brilhantes. Que eu deixe de ser brega/ cafona, que eu deixe de ser tosca/ insegura, que eu seja menos preguiçosa, que eu estude mais. Que minha fatura do cartão de crédito venha baixa, que chegue logo meu cartão banco universitário, que aumente meu salário. Que o meu cabelo não esteja tão tosco, que eu aparente estar menos gorda, que não tenha uma espinha enorme nascendo no meu nariz, que eu não esteja pegando conjutivite. Que os tios tomem banho antes de resolverem sair de casa, que as tias gordas tenham bom senso em não pegar metrô em horários de pico, que toda vez que eu passar pela Liberdade entre um velhinho (a) japonês (a), que nenhum tio chato grite comigo na lotação de novo. Que a minha irmã case logo. Que a Mila e o Hiro sejam felizes, que as Fanf's se casem, que eu tenha meus amigos pra sempre. Que eu tenha um apartamento na Vila Madalena, com um Foz preto com Insul film na garagem. Que eu conheça muitos lugares. Que eu chegue logo. Que meu sono passe porque eu preciso enfrentar esse dia inteiro.
Amém."

Acho que minha mãe esquece de rezar pra que eu seja uma filha normal como qualquer outra. Aliás, acho que ela se esquece é que eu não sou como "qualquer outra", por isso não reza. Mães são sempre sábias demais.

Rejection Junkie

2007-03-14T21:05:00.000-07:00

Quase uma, Harumi. Um dia você chega lá.

Não há como se descrever totalmente o que ando pensando [muito] ultimamente. Primeiro que não ando com muita paciência para isso; segundo que minha “tente por mim” não me dava ânimo/ humor; terceiro que não tenho inspiração sufuiciente pra transformar meus [muitos] pensamentos em palavras; quarto que as pessoas se encheriam facilmente de mim; quinto que nem tudo o que eu penso [muito] se pode/ deve ser explícito em um blog (ui!).

Ninguém tem a obrigação de ler e muito menos entender o que minha pobre capacitação/ inspiração/ inteligência me permitem escrever. Nem eu entendo e tenho obrigação de escrever. Motivo pelo qual abandono às traças (ainda que não existam traças na Internet) esse blog. Contudo aquela minha depressão e vontade de resumir tudo o que sinto/ penso me fazem voltar pra cá. Aliás, tem um layout tão bonitinho (créditos ao meu irmão gêmeo) e sei que exitem pessoas que ainda têm curiosidade de passar por aqui pra “ver se a Harumi atualizou” (citações à um carneiro querido), então não tenho coragem de largá-lo assim, sem quê nem por quê.

E daí, de novo, não é?!

....................

Meu Deus, como eu sofro. Não bastasse eu ter rasgado a calça e deixado à mostra minha calcinha cor de laranja pouco chamativa (¬¬³), ter derrubado refrigerante em mim durante um almoço suuuper animado com a administração do Shopping Tatuapé (¬¬³³), eu ainda precisava receber flores...
Quem me conhece sabe, que eu sempre achei muito lindo as meninas que recebiam flores na escola, como um ato público de amor. E ainda acho lindo, sabe.
Aconteceu comigo. Eu recebi flores na faculdade. Foi um ato público de afeto. Mas eu não achei lindo.
Eu fiquei triste, em um dia que pra mim não estava sendo feliz. Eu me senti mal. Eu tive vontade de sair correndo, de cavar um buraco no chão e enfiar minha cabeça, de nunca mais aparecer naquela faculdade na vida. Eu pensei em não aceitar, em ignorar, mas minha educação não permitiu. Por fim, o que eu fiz: nada. Sorri, agradeci somente com um “obrigada” e saí (com vontade de correr pro metrô e ir direto pra Vila Matilde e pegar uma lotação e vir pra casa e colocar essas flores em um canto da casa e arranjar uma história pra contar pra minha família e dormir e só pensar nesse assunto no dia seguinte). Tive vontade de chorar na hora. Segurei, lógico. Não se deve chorar quando se recebe flores, se deve ficar feliz. Feliz e orgulhosa de ter sido lembrada, de saber que existe alguém no mundo que pensa em você com carinho e te tem atenção até em escrever um carinhoso bilhete. Mas não, eu me senti um lixo de ter ficado tão mal e ter sido tão estúpida/ fria/ distante. E ainda ando me sentindo meio assim, sabe...
Mas a vida continua.

..........

Descobri enfim que não adianta nada eu fazer um planejamento semanal, com ensaios diários, porque quando chega a hora eu sempre falho. Eu acabo nunca conseguindo fazer/ dizer o que queria. Descobri também que eu não devo prometer nada nem acreditar em promessa nenhuma, quando se trata desse tipo de assunto. Também não posso esperar nada.
Assim que as coisas acontecem.
E eu fiquei mal. Por quê, o que me aconteceu?!
Nada...

..........

Eu definitivamente decidi que preciso aprender a dirigir. Ou melhor, comprar um carro, porque no meu caso não adiantaria nada eu saber dirigir sem ter o que dirigir. Depois de inúmeras experiências frustrantes em transportes coletivos, se aprende isso. Quando você passar pela(s) minha(s) situação(ões) cotidiana(s)também vai decidir o mesmo e vai parar de comprar luxos e juntar dinheiro pra comprar um carro/ automóvel/ moto/ bicicleta/ patinete/ pedalinho/ motoca/ carrinho de rolemã/ patim/ skate. Mas isso você, né, não eu, porque eu não compro luxos, só coisas extremamente necessárias (Y). Aliás, eu ouvi dizer que scarpin da Hello Kitty é luxo?! Você que acha. E só você né, porque eu não.

..........

Um dia eu chego lá.

2007-03-05T19:40:00.000-08:00

Certos dias podiam ser excluídos do calendário, ou então serem amenizados, ou serem controlados, ou planejados, ou no mínimo poderem ser cortadas/ puladas/ editadas algumas cenas.

Ando pensando muito e pouco ao mesmo tempo. Ando decidida demais.

Melissa da Hello Kitty/ Bacanal

2007-03-01T19:26:00.000-08:00

O que que tem a ver bacanal com scarpin da Hello Kitty, eu realmente não sei dizer. Mas são meus assuntos da semana. Assuntos da semana, não do tipo da minha rotina, mas os motivos dos meus pensamentos.
Antes que qualquer um que leia isso pense que eu sou uma "bacante", eu explico.
Sabe, eu amo aula de História da Arte. Tudo bem que é história, e só por ser história já é completamente broxante, mas eu gosto. Tem cheiro de museu de Paris e Teatro Municipal, tem clima de fetiche e curiosidade. E isso me excita relativamente bem. Agora, minha "inocência" e baixa idade não combinam totalmente com isso. Tanto que eu paguei um mico tremendo, quando perguntei em voz alta, o que era "bacanal" e todos riram da minha cara. Pô, ninguém entende que eu sou só a mais nova da sala [:(]. Mas eu não tiro a razão das risadas quando um cara que tava do meu lado, pacientemente me explicou que "bacanal" é "uma festinha bastante divertida"... o resto ficou por conta da minha perversa imaginação pré maioridade.

Tudo bem, a vida continua e eu posso ter aprendido mais alguma coisa [in]útil nesse mundo tão nojento.

E quanto ao scarpin da Hello Kitty, informo que depois de tanto me atormentar a cabeça em sonhos, agora ele só vai poder atormentar meu calo na sola do pé e as minha joanetes! E claro, minha fatura do cartão de crédito no mês que vem.

Tantas coisas pra pensar que ando esquecendo de outras rotineiras. Dá até medo disso.

Chuva...

2007-02-26T19:07:00.000-08:00

Tomei chuva hoje, caralho!

No intervalo entre a troca de duas aulas, esse é o problema de se estudar em uma faculdade extremamente grande e com vários prédios [desculpáááh!]. Mas o mais interessante são as consequências que as chuvas causam em mim. Não tô falando da merda que vira meu cabelo, ou dos tombos que me ocorrem devido à minha sandália ficar molhada e lisa [¬¬'], mas da nostalgia que me causa. Sei lá, sempre que chove me bate uma melancolia engraçada que eu não sei causa, motivo, razão ou circunstância... e que depois passa, rápida como chuvas de verão. Engraçado, né. Também não sei a causa, motivo, razão ou circunstância de estar "inspirada" por isso, já que foi só mais uma chuva. Uma chuva. Tudo bem que ela deve ter parado o trânsito na Melo Freire, ou derrubado algum barraco por aí, ou matado alguém afogado... mas foi uma chuva só.

Eu já consegui entrar em desespero durante uma tempestade, sabia? Eu me assustei com os relâmpagos e trovões, que me deixaram tão aflita que chorei. Também eu não estava numa fase muito boa da minha vida, levando ainda em consideração que eu devia ter só uns 15 anos [sem relação ou indicação a qualquer um dos presentes leitores]. Era uma fase que eu chorava por qualquer coisa, então acho que só valeu a lembrança, e talvez o trauma. Blah.

Fazendo muito e fazendo nada ultimamente. Cansada mas ainda disposta. Que vida a minha, não.

E que coisa.

Cinza/ Azul

2007-02-24T18:32:00.000-08:00

A profundidade azul acinzentada do céu é tão estúpida quanto a minha.
Sua estupidez cinza azulada é tão profunda quanto a minha também.

Não sinto mais necessidade em sentir-te. Ou sentir somente a tua falta, ou vontade de ter-te. Sinto vontade de mudar. Queria não mais não sentir essa necessidade, já que seria mais interessante não sentir nada ou não querer nada relacionado a você ou a esse assunto/ situação. Eu queria esquecer.
Descobri que não sou tão descolada como penso que sou. Descobri que não faço jus a minha pseudo-revolta contra o mundo e vontade de ser anarquista/ revolucionária. E descobri que não aprendi nada do que achei que tivesse aprendido com um velho amigo pouco conhecido, que em momentos da minha vida me acolheu quando precisei. Qualquer tipo de contato/ consumação pra mim se torna um tipo de promessa e fica mais marcado do que acordo/ contrato. Descobri que não sou tão indie/ alternativa assim.
Às vezes gostaria de ser, sabia. Acho que curtiria minha vida muito mais do que sendo como sou. Queria ser que nem aquela moça gordona de verde que encheu a cara e ficou lutando "sumô" com uma menos gorda que ela, pra esquecer da vida/ problemas. Encher a cara pra chamar de "meu amor, minha cachaça" e dizer que nunca ninguém vai nos separar. Queria pegar nojinho de pessoas que observam com cara de nojo/ asco as diverções das pessoas que se comem em público sem vergonha/ medo de ser feliz. Queria não ter dó das pessoas que vão trabalhar às 5h da manhã enquanto outras voltam da balada. Queria não ter receio de chamar a polícia quando vejo uma briga na rua. Queria não correr o risco de ser presa por falsidade ideológica. Queria poder voltar pra casa na hora que bem entendesse. Queria ter uma casa/ carro. Queria viver a letra de Princesa. Queria alguém pra esquentar minhas quentes/ frias noites de carnaval (...)

Queria comer catarina's só que sem poluição.

Queria levar outra mordida no braço da minha mãe.

Queria mudar. Mas queria continuar sendo eu, querendo uma máquina que passasse o que eu tenho demais para as pessoas que tem de menos, e ficar tudo equilibrado; querendo que minha irmã casasse com um cara legal; querendo comprar um sítio no interior pra minha mãe/ pai/ tia; querendo que o mundo me entendesse; querendo que o país se tornasse menos injusto sem eu ter que fazer nada; querendo que o mundo não morresse nas mãos da tecnologia...

Queria ser eu, só que diferente, já que meus sonhos e desejos continuariam sempre os mesmos.

Outra Vez...

2007-02-17T18:22:00.000-08:00

Você foi o maior dos meus casos
De todos os abraços
O que eu nunca esqueci
Você foi, dos amores que eu tive
O mais complicado e o mais simples pra mim

Você foi o melhor dos meus erros
A mais estranha estória
Que alguém já escreveu
E é por essas e outras
Que a minha saudade faz lembrar
De tudo outra vez....

Você foi
A mentira sincera
Brincadeira mais séria que me aconteceu
Você foi
O caso mais antigo
O amor mais amigo que me apareceu

Das lembranças que eu trago na vida
Você é a saudade que eu gosto de ter
Só assim sinto você bem perto de mim
Outra vez
      
Esqueci de tentar te esquecer
Resolvi te querer por querer
Decidi te lembrar quantas vezes eu tenha vontade
Sem nada perder
   
Você foi
Toda a felicidade
Você foi a maldade que só me fez bem
Você foi
O melhor dos meus planos
E o pior dos enganos que eu pude fazer

Das lembranças que eu trago na vida
Você é a saudade que eu gosto de ter
Só assim sinto você bem perto de mim

Outra vez

_________________________________

Carnaval de merda. Não serve pra nada, a não ser pra trancar o terminal de ônibus da Vila Matilde, lotar o Shopping Tatuapé e deixar as pessoas sem aula por uma semana. Isso até que não é ruim, mas eu juro que não me incomodaria em ir pra faculdade esses dias, e não ouvir esse povo cantando alguma coisa que ninguém entende, ou ver aqueles caras gordos se chacoalhando pra lá e pra cá pensando que dançam alguma coisa, ou aquelas mulheres de peitos e bundas moles [os dois moles] à mostra sambando e achando que são as mais gostosas do mundo. Isso me dá nojo. Me dá um asco incrível. Náusea. Nada contra quem gosta, mas nada a favor. É do tipo, fala mas não encosta, canta/samba mas não me envolve.
O feriado de carnaval também me dá nostalgias. Saudade de sentir a saudade que eu senti no ano passado nessa época, assim como da minha espera por ele pra me livrar das aulas de Biologia/História /Inglês [eu confesso que gostei de não ter aula.. mas eu mudei!!]. E hoje eu vejo o quanto fui inútil com isso.. o quanto eu perdi com isso. Com as duas coisas citadas. Sim, Harumi, com as duas. Hoje você percebe que foi inútil. Não mudou nada na sua vida nem na de ninguém e se você não tivesse sentido nada, naquele tempo não teria sofrido. Coloca na sua cabeça que foi à toa (Y).
À toa foram todas as suas lágrimas jogadas, as cartas escritas, os textos depressivos, as horas no telefone, os recados no orkut, as visitas, os litros de gasolina, os créditos no bilhete único gastos, os presentes, as lembranças, o envolvimento com as famílias, as fotos, os shows, os amigos compartilhados, as vulgas felicidades, as risadas, o pseudo-amor, a paixão, os encontros, os tempos dados, as confidências, os bolinhos de arroz, as brigas, tooodas as saudades sentidas, toda a dedicação de um ano inteiro...
À toa sou eu tentando acreditar que tudo isso foi à toa mesmo. E tentando arrancar tudo isso de mim. E tentando não acreditar. E tentando ser indiferente... E tentando... E tentando...
E o outro disperdício foram as horas longe de pessoas que realmente me fazem falta, e que não é à toa o sentimento nem o sofrimento. Como quanto sinto hoje. Isso não é à toa.
Minha vida anda bastante à toa [como percebe-se]. Sem motivos, já que sempre digo que meus planejamentos foram todos, quase que sem querer cumpridos. Só falta algo mais que me complete, e que não seja assim.. digamos à toa o suficiente pra me marcar como me marcou e me fazer achar tão à toa como foi/não foi.

Ahh... quer saber. À toa é essa porra de "festa da carne".


Blé.

Eu sei, é um doce te amar. O amargo é querer-te pra mim...

2007-02-15T19:04:00.000-08:00

Hoje o céu está completamente estrelado. É de um preto e azul profundo, do qual estranhamente me identifico. Agora, não sei se minha paixão por estrelas vem do preto e azul ou se minha paixão por preto e azul vem das estrelas.

Não sinto loucura na vontade de morder estrelas, sinto que é algo necessário. A necessidade de se consumar algo. Não acredito em vida sem consumação mas acredito na consumação sem vida, que muitos chamam de aventura. Eu chamo de consumação... cada um, cada um.

Agora, o que eu entendo por consumação sem vida, eu chamo de morder estrelas sem vontade. E o que eu chamo de vida sem consumação é a vontade de morder estrelas sem mordê-las, ou não poder mordê-las, sei lá.

Se o pobre leitor tá com cara de “q” não se ache estranho ou menor por isso. Eu também já fiz essa cara. Talvez quando tivesse a sua idade ou a quantidade de maturidade ou experiência que tem. Não que eu me ache senhora experience, mas a gente aprende. Não se pode ser tão débil a ponto. Enfim.

Blah.

..........

Hoje na hora do meu almoço tinha um menino bonito sentado na minha frente. Bonito mesmo, de camiseta indie, cabelo arrepiado e All Star branco de couro (igual ao que eu queria). Mas curiosamente ele não me chamou a atenção. Não sei se porque meu lanche do Burger King estava tão deliciosamente delicioso, ou se porque meu instinto caçador já está ficando menor. Não sei. Ele ficou me olhando enquanto eu comia, enquanto eu triturava aquelas batatas como uma menina de rua. Agora, assim como de eu não ter notado a presença dele, também não sei o porquê dele ter ficado me observando: se eu comia com muita fome, se eu sou muito bonita/feia, se simplesmente ele não tinha o que fazer e resolveu olhar a primeira coisa que tinha na frente dele. Sorte/azar que essa coisa era eu.

Não sei porque (também) mas sinto quando as pessoas me observam. E eu fico incomodada com isso. Me dá uma agonia estranha, como quando tenho um deja vú. Mas com aquele menino eu não senti essa agonia. Também não fiquei sem graça ou atraída. Olhei retribuindo. Quem ficou sem graça foi ele, porque acho que ele não esperava essa minha reação.

Na realidade, acho que nada disso teria acontecido se eu não tivesse resolvido sentar naquele lugar, naquela hora. Ou teria, não sei. Karmas são karmas, assim como destinos são destinos ou são as mesmas coisas. Quem sabe um dia eu não encontre aquele menino na faculdade ou na pós graduação, ou num show do Ludov ou do Coldplay, ou na rua ou no ônibus, ou comendo lanche no Mc Donalds ou no Burger King de novo, ou na Consolação ou na Augusta, ou na Ponte Rasa ou na Vila Madalena. Pode ser também que eu o encontre quando nos trombarmos e ele derrubar meus cadernos e a gente se abaixar pra pegar juntos e ficarmos olhando um pra cara do outro com cara de bobo apaixonado eu te conheço de algum lugar. Pode ser, caralho!

Aquela era a namorada dele. Então explica o uso daquele anel prateado no seu dedo anular direito. Sabe, eu também sempre quis usar um anel de compromisso, mas nunca usei. Não que tenha sido por falta oportunidade, mas por falta de coragem... sei lá. Sempre achei bonito aqueles casais andando de mãos dadas, cada um com seu anel prata nos respectivos dedos anulares direitos, sendo felizes. Ou parecendo ser, quem sabe. Antes disso tudo entrar na moda, claro, porque hoje até consumadores sem vida usam um anel desses. Parabéns pra eles também.

Não quero mais também. Não queeero, não acho necessário. Mentira, eu acho mó bonito e sonho com um anel daqueles que vende naquelas joalherias baratas que têm no shopping. E ter um nome e uma data gravados nele e todo mundo que ver saber que eu namoro, e que meu namorado se importa em mostrar pra todo mundo que eu e ele namoramos. Mas pra que que eu quero isso, se eu não namoro e meu pseudo-namorado não se importa em mostrar que a gente namora, já que a gente não namora de fato.

Eu também já estou tendo várias crises de alucinações e voltando a ter pensamentos nostálgicos que não me fazem bem. Achei melhor eu parar de pensar.

O casal ainda tava lá, o menino continuou olhando pra mim. Acho que agora ele ficou impressionado ao me ver destruindo os papéis, canudo, copo e tampa das coisas que tinha acabado de comer. Que que tem? É normal e terapêutico como diz um amigo meu. Mas as nostalgias ainda me perseguiam. Deixa. Agora precisava voltar a trabalhar feliz e contente.

(Parte dos pensamentos de uma menina [durante a hora do almoço] tem necessidade de fazer alusões).

2007-02-11T16:37:00.000-08:00

não vai adiantar nada eles encostarem suas cabeças no chão e pedirem 'volte para cá, querida!' vou simplesmente olhar pra cima e dizer 'então quem sou eu? primeiro me digam; aí, se eu gostar de ser essa pessoa, eu subo; se não, fico aqui embaixo até ser alguma outra pessoa.'

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Fazer um blog é luxo pra mim, mas eu tava precisando de um lugar pra me expressar que fosse mais discreto e mais intelectual que um fotolog (Y).